Online porno als seksuele voorlichting? – Het negatieve effect op een bevredigend seksleven

“Hé.. hallo..”, abrupt stopte hij onze vrijpartij. “Kijk me eens in mijn ogen. Je maakt helemaal geen contact met me.” Verdwaasd keek ik hem aan. “Hè, wat?”. Twee blauwe kijkers keken strak in de mijne. Ik voelde me plots ontzettend zelfbewust, en niet meer op mijn gemak. Geïrriteerd door schaamte keerde ik me van hem af.

Wat was dit nou? Waar had hij het over?

Deze opmerking van een voormalig (bed)partner van mij, luidde de start in van een ware revolutie in mijn seksleven. Tot dan had ik altijd seks gehad op een behoorlijk onthechte en geobjectiveerde wijze. Ogen dicht. Nauwelijks kussen, knuffelen of strelen, of wel, maar dan gepassioneerd, haastig en ruw. Gewillig, overal toe bereid. Geen lieve woorden, hoogstens hier en daar wat dirty-talk. Orgasme-gericht, en dan vooral het zijne. En bovenal, een sexy showtje, met mooie lingerie en een zo flatterend mogelijke positionering van mijn lichaam..

Het was pornoseks geweest. Volgens het belangrijkste voorbeeld dat ik had gehad, tijdens mijn seksueel ontluiken, en nog lang daarna.

In feite stapte ik telkens in de rol van de vrouw uit de video’s. Ik gaf seks. Het was voor zíjn plezier. De lol die ik er zelf aan beleefde was hoofdzakelijk emotioneel. Ik voelde me ontzettend geliefd op die momenten. Omdat hij mij dan zo overduidelijk wilde, en omdat ik hem dan zo ‘gelukkig’ kon maken. Niks leek hetzelfde effect op hem te hebben dan seks. Dus dat was wat ik gaf, om zelf liefde te krijgen. Wat mij betreft ging de liefde van de man niet zozeer door de maag, maar vooral door de penis.

 

Porno staat voor een breed scala aan zinnenprikkelende media, die seksuele handelingen weergeven of suggereren, bedoeld om seksuele opwinding bij de gebruiker op te wekken. Als millenial ben ik mijn puberteit ingerold met online pornofilmpjes, 24/7 beschikbaar. Internet zorgde daarvoor. Eerst misschien nog stiekem in onbewaakte ogenblikken op de computer in de woonkamer van onze ouderlijke huizen, maar al gauw onbespied via onze eigen computers en smartphones, die we constant bij ons droegen. De wereld van porno leerde ons wat seks was, en hoe dat eruit zag. Het was onze grootste bron van educatie en inspiratie op dat vlak. Dat gold eigenlijk voor ons allemaal, dus het ‘leereffect’ van porno versterkten we nog eens bij elkaar.

Ja natuurlijk, op school leerden we bij vakken als Biologie of Verzorging ook al giechelend de officiële benaming van onze – veelal nog onbesproken gebleven – lichaamsdelen, en werden we bekend gemaakt met seks als manier van voortplanting, met een speciale focus op gevaren als ongewenste zwangerschap en soa’s. Seks als plezierig middel werd ook kort even aangestipt, met masturbatie als het hilarische hoogtepunt. Voor mijn docent, een wat stoffig ogende man van middelbare leeftijd, leek het vooral een ongemakkelijke bedoening om deze groep opgeschoten dertien-jarigen hier wat zinnigs over bij te brengen. Voor ons werd het dat dus ook. Van deze bron moesten we het niet hebben. In de bibliotheek en boekenwinkels waren er boeken over seks, met getekende plaatjes van vrijende mensen, of met foto’s, als je een volwassen variant te pakken had. Maar hoe interessant en spannend ook, die droge teksten en niet-bewegende plaatjes zeiden ons nog steeds vrij weinig.

Dan had je nog tijdschriften als de Hitkrant, Tina, Yes en VIVA (inclusief online forum waar je over je intieme problemen kon delen en elkaar steun en adviezen kon geven, en waar ik fervent gebruiker van was). Hier troffen we behoorlijk openhartige rubrieken en artikelen over seks. Daar leerde ik misschien nog wel de meest nuttige dingen. Maar ook dit bleef tweedimensionaal.

Van onze online ‘seks-leraren’, de porno-acteurs, moesten we het wél hebben. Van hen leerden we, compleet met bewegend beeld en geluid, wat je allemaal kon doen met elkaars lichaam, en hoe je je eigen lichaam het best kon inzetten, om de gewenste effecten bij de ander te bereiken.

Totdat ik op latere leeftijd – ik was de dertig inmiddels al gepasseerd – met andere ogen naar dit soort seks begon te kijken, na die ene opmerking en de vele gesprekken die we er daarna nog over hadden. Dat seks niet gelijk staat aan pornoseks, en dat porno niet bedoelt is als seksuele educatie, maar puur als middel om bij de gebruiker lust op te wekken, had ik nooit beseft.

Er zullen heus leeftijdgenoten geweest zijn, die daar wel op gewezen werden door een meer ervaren iemand, die zonder al te veel ongemak over het onderwerp durfde te praten en hen zo kon leren hoe seks ook kon zijn: liefdevol, onderzoekend, checkend, met aandacht, respect en humor, en wederzijds plezier. Zo’n seksueel vrij iemand had ik helaas niet in mijn omgeving. Mijn ouders waren niet open als het om dit onderwerp ging. Seks werd omgeven door een deken van schaamte. Zodra er seksende mensen op tv verschenen, gaf dat gelijk een wat ongemakkelijke sfeer, met lachjes en opmerkingen als ‘nou nou, moet dat..?’. Verder hadden we het er simpelweg niet over – al mocht ik wel van mijn moeder op mijn vijftiende aan de pil, dus in die zin ben ik wel ruimdenkend opgevoed. Seks was oké, alleen we praatten er niet over.

 

Dit alles tezamen blijkt in veel opzichten schadelijker voor mijn seksuele ontwikkeling te zijn geweest dan ik altijd had gedacht. Lange tijd was ik zelfs pro-porno. Ik vond het normaal. Het leek zijn doel prima te dienen. Niks mis mee dus.

Nu denk ik hier anders over.

Ja, reguliere porno kan zijn doel dienen, en behulpzaam zijn bij het opwekken en bevredigen van lustgevoelens, als dat op andere manieren niet mogelijk of gewenst is. Dan wel met mate, zoals dat voor alle potentieel verslavende middelen geldt. En als in het maakproces geen mensen beschadigd raken, fysiek of emotioneel (een heel belangrijk onderwerp wat mij betreft, waar ik nu niet op in zal gaan), dan lijkt me dat ook oké.

Maar waar voeden we ons mee, als we daar (vaak) naar kijken? Waar wennen we onszelf aan? Wat laten we onze verwachtingen en onze gedragspatronen beïnvloeden?

Denk daar eens over na..

 

Ik ben voor bewuste seks. Experimenteren in plaats van imiteren (een quote die ik dankbaar leen van een goede vriendin). Elkaar onderzoekend benaderen, in plaats van de one size fits all benadering, die meestal helemaal niet werkt op het individu dat voor je zit (of ligt). Wat vindt deze persoon fijn? Wat niet? Wat vindt jijzelf prettig, en wat niet? Durven jullie het daarover te hebben? Wat helpt de ander om opgewonden te raken, als opwinding niet vanzelf verschijnt? Heeft jullie omgeving wat meer zorg nodig? Zoals zacht (kaars)licht, ontspannende muziek, een lekkere temperatuur, comfortabele kussens, geurende massage-olie, speeltjes en glijmiddel binnen bereik, ongestoorde tijd, twee (of meer) ontspannen lichamen.. het creëren van een omgeving die aan de sexy sfeer bijdraagt, kan een wereld van verschil maken.

Inmiddels heb ik ook andere educatie gehad op het gebied van seks. Dat kwam niet uit de lucht vallen, maar daar heb ik actief moeite voor moeten doen. Ik heb erover gelezen, video’s gekeken, trainingen gevolgd, samen een hele hoop uitgeprobeerd.. Tantrische seks bijvoorbeeld, geeft een heel ander beeld van wat seks kan zijn. Hierbij ben je met volle aandacht bij jezelf en de ander, en besteed je ook aandacht aan de omgeving en bijbehorende sfeer (je maakt er samen een zogenaamde Sacred Space van, een ‘Heilige’ Ruimte). Ook ligt de focus op het uitspreken van wensen, grenzen (dat wat je niet wil) en het vragen om toestemming. Als je het niet kent, Google er dan eens op, en kijk welke nieuwe wereld er verschijnt.

Mijn seksleven heeft het in elk geval ontzettend veel goed gedaan, en dat van veel andere stellen die ik ken ook. In mijn spreekkamer komt het onderwerp porno ook wel eens ter sprake, als er bij een koppel dat bij komt, een problematisch verschil in seksuele beleving blijkt te bestaan. Dan onderzoeken we hoe beiden hun seksleven beleven, waar het schuurt, en hoe ze het liever zouden zien. Bewust vrijen is meestal iets nieuws voor hen, net als het voor mij was destijds. Zo zonde!

Als je het eenmaal anders aanpakt, kan seks – ook na de fase van verliefdheid of ‘verlustheid’ – een boeiende, heerlijke en verbindende activiteit blijven.

 

 

 


 

PS. Er bestaat natuurlijk ook porno, die bewust tegen het door mij geschetste beeld in gaat, of die helemaal niet in dat beeld past. Vrouwvriendelijke porno wordt dat soms genoemd. Mijn hoop is dat deze ‘alternatieve’ porno grootschaliger gaat worden, en dat een ieder die naar porno zoekt, ook dit voorgeschoteld krijgt. Helaas lijkt het er op dat de grootste aanbieders zoals Pornhub en Redtube daar (vooralsnog) niet erg mee bezig zijn. De vraag bepaalt het aanbod, vrees ik..